Es ist wie bei einem Tornado, alles dreht sich in einem Affenzahn um das Zentrum.
Aber das will ich nicht sein.

Und nachdem ich gefrustet sechzig Kilometer gefahren bin mache ich eine Pause, zücke mei Handi und rufe meine Blauelfe an.
Die Erleichterung und das Wohlbefinden was ich bereits nach den ersten Sätzen empfinde ist gigantisch.
Es ist kalt und mein Ellenbogen schmerzt, doch ich halte das Gerät fest ans Ohr.
Wir lachen und spinnen gemeinsam. Die Brücke steht wieder.
Ob es so etwas wie emotionale Abhängigkeit gibt?
Ich glaube alle finden mich ätzend wenn sie nicht in der Nähe ist.
Wahrscheinlich weil dann nichts mehr meine negativen Eigenschaften neutralisiert.
Dann wächst sie wieder, die harte Schale.
Logik und Handlungsgeschwindigkeit gewinnen wieder die Oberhand.

Wer bin ich?

Wie kann ich oder besser wie konnte ich existieren?

Ersatzdroge Arbeit.

Heute möchte ich gemeinsam kreativ sein.
Ich das Bild ausleuchten damit sie tolle Bilder schießen kann.
Gemeinsam mit ihr das Fotobuch gestalten und und und ...

Die Arbeit darf sie nicht kriegen.

werden mich meine Gefühle zerreißen.
Ich weiß das genau und bin nicht in Willens etwas dagegen zu unternehmen.
Ich kann das auch nicht, da die Gefühle zu groß sind.
Wieder einmal ein verschwendetes Wochenende hinter mir gebracht und wofür?
Ich weiß es nicht mehr, scheiße.
Mein Leben zieht an mir vorbei, die wichtigen Dinge sind getan und die Wichtigsten sind unerreichbar.
Blöde Situation.

Und wenn die Schmerzen nicht langsam weniger werden muss ich wohl doch mal zum Arzt.
Aber wer soll dann den Job erledigen?

Lohnt es sich noch?
Da ist es wieder, das Gefühl alles hinzuschmeißen und dann bin ich einfach weg.

Sollte der Steuerberater recht behalten kaufe ich mir schon mal das richtige Motorrad dafür.
Einen Tag, eine Woche, einen Monat, ein Leben lang. Keine Ahnung, mal sehen was kommt.

Wenn man nicht mehr gebraucht wird kann man gehen.

ist gut, die Stimme klar.
Dann müssen die Boxen wohl defekt sein oder die Anlage ist völlig verstellt.
Der PC wirds richten.

In ihr Reich und sie begrüßt mich mit einem sanften Lächeln.
Selbst krank ist sie noch wundervoll.
Wir sitzen auf dem Sofa in ihrer kleinen Wohnung und hören die neuste CD.
Ich fühle mich in eine andere Dimension versetzt und genieße die Zeit.
Wie gern hätte ich verweilt doch man kan sich das nicht immer aussuchen.
Was mir bleibt sind meine Träume und unsere Musik.

Alles im Fluss.
Ich stehe an de Kasse und denke, noch acht Minuten, kein Problem.
Schnell gezahlt und die Sachen verstaut, hinter Lenkrad gesetzt und... 21:58, geschafft.
Alles steht, nur noch den Ton einschalten und warten und warten und warten und warten und warten und warten und warten und warten und warten und warten und warten und warten und warten und nichts. Das kann doch nicht wahr sein.
. Erste SMS
No replay
? Zwete SMS
No replay

Da bin ich auf der Prioritätenliste wohl mal wieder voll in den Keller gerauscht, Scheiße, Überraschung im Arsch.

ihren Körper mit Öl und betrachtete wie dieser die Flüssigkeit in sich aufsog.
Sie genoss es und er sowieso und die Zeit verstrich viel zu schnell, wie immer wenn sie zusammen waren.
Die Freude auf den nächsten Tag entsteht durch die Vorstellung wie schön wir ihn gestalten werden.

ihren Körper mit Öl und betrachtete wie dieser die Flüssigkeit in sich aufsog.
Schön wenn ich ihr etwas Gutes tun kann, freue ich mich.
Sie genoss es und er sowieso und die Zeit verstrich Wieder einmal viel zu schnell, wie immer wenn sie zusammen waren.
Die Freude auf den nächsten Tag entsteht durch die Vorstellung wie schön wir ihn gestalten werden.

und lebe und es ist gut so.

Ich will es nicht ändern weil ich nicht gegen mich selbst vorgehen kann.

Das werden bestimmt interessante Jahrzehnte.
;-)

Der psychologische Druck steigt und ich merke wie er an meinen Nerven zerrt als wollen er mein Gehirn durch meine Nase ziehen und vor mir mit eiem Nudelholz ausrollen.
Wenn das schon für mich so quälend ist, darf ich dann andere Menschen dem ganzen aussetzen?
Muss ich nicht infach mal die Klappe halten?

Ich brauche positive Erlebnisse und nicht dieses ständige Hinterfragen und diskutieren der aktuellen Situation.
Das macht einen kaputt.

Abschalten!!!

Pausen sind Pausen und die erfüllen nur ihren Sinn wenn nicht gearbeitet wird.

Es war alles leichter als einsamer Cowboy.

Eigentlich sind die Probleme derzeit gar nicht so groß.
Die Ungewissheit ist es was stört und das werde ich beseitigen.
Auf meine alte eigene Art.
Hoffentlich ist es nicht schon zu spät und ich habe noch nicht zuviel zerstört.

Wissen belastet und das weiß ich schon lange. Wäre es dann nicht besser die, die man liebt im Ungewissen zu lassen?
Dann wären sie unbekümmert wie Kinder und ihre Gedanken wären frei.
Ist das die Lösung?
Erwarte ich immer zuviel?
Bin ich ein Mensch?
Hat mich mein Werdegang zu einem logisch handelnden Automaten gemacht?

Weiß ich zu viel?

Klappe halten und an das Dreieck denken.

kann ich leider nicht vollbringen, so gerne ich es möchte.
Es schmerzt wenn ich merke, dass ich einige Dinge nicht steuern kann.
Wieso verdammt kann ich das nicht?
Warum?
Die gemeinsamen Aktivitäten der letzten Jahre waren sehr schön und ich möchte das nicht ändern.
Wie kann ich das Ganze ins Positive wandeln?
Ich wäre so gern und kann doch nicht.
Und das schmerzt so sehr.

Wie?